COSAS DE MUJERES

2008-08-28T12:55:00.001-07:00

Cosas de Mujeres

El secreto de las cosas de mujeres

¿Por qué las mujeres tardamos tanto tiempo en un baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te
enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel
higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en
el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un
baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en
balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse
sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con
una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad
Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente
a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me
estoy meando' .

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con
'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces
verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
piernas. Todos están ocupados.
Son cosas de mujeres no?

Finalmente entras a uno y te das cuenta de que el picaporte
no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso
del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca
hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de
líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así
que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el
bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo
dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las
tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la
unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con
la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en
'la posición' ... Alivio...... AAhhhhhh....por
fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los
muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría
sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la
cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te
sientes en un inodoro público!!' , así que te quedas
en 'la posición' con el tembleque de piernas.

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada
finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te
moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios
zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere
una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de
papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta
vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre
los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un
miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que
soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más
remedio…

Y en cuanto la soltás, una mujeres la empuja y vos tenés que
frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas
OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan
en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la
puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso
las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu
kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo
valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si
acaso.

Estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena
¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno
de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te
lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con
los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un
chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una
posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el
bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es
un trasto inútil así que terminas secándote las manos en
tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para
eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel
higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la
falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a
la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño
de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un
libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el
idiota.
Había mucha cola, te limitás a decir....

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo
al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y
el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el
kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más
sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en
mantener 'la posición' y la dignidad.
Estas son las cosas de mujeres.